你的导师如何嫌弃你的
大家读书过程中，一定有自己印象深刻的老师。有的老师严厉、温柔、富有爱心、或者逗比。大家可以留言说一下你的导师如何嫌弃你的。
回答一（巨坑型）
回答二：亮点（大自然）
你说你和高中生有什么区别？无非就是比高中生多谈了两年恋爱而已！你本科还不如不学，你要是什么都没学过一张白纸我还要好教一点。你的数学就是个零测集。有自己的想法是好的，但你要是觉得你比我还聪明的话，那我就默默地看你钻牛角尖好了。你这个样子去外面学校念博士，不仅丢了我的脸，还坑了别的导师，你自己日子也不好过呀！这个东西搞了个把月还这样，还不如我自己写，我两个小时就写好了，指不定现在已经见刊了。我要让大自然来惩罚你们。
回答二（喝了这杯还有三杯）
去年研一下学期，有两个新来的师弟被老师领到我们屋认人，老师一一介绍我们几个:“这是A，发了两篇sci，现在主要做xxx方向，这是B，手上有一个专利，sci在投了，现在主要做xxx”，到我的时候，老师直接说:“这是C，研一，下学期研二。。。”
回答三（撸啊撸）
我们导师每次来都说，怎么你们卫生纸纸又用完了，我上次才叫财务给你们买了几大包，你们平时除了写程序都在干什么？
回答四（随便找个人嫁了吧）
导师是妇产科某主任，很有名气。
有一天他很慈祥地问我：将来工作想去哪个科呀？
聪明如我，当然会适时地打蛇随棍上，把皮球踢回去顺便套套口风：老板您看我适合哪个科？
老板笑吟吟看着我思考了一分钟：我看你还是比较适合找个好老公嫁了算了。
回答五（衣服穿反）
跟着我导粗去开会。在分会场面对诸位大牛，故作潇洒地完成了我的论文汇报。
下了台之后贱兮兮地问我导师讲得咋样。
导师说内容就先不说了，你这衣服是咋回事？
我连忙解释说，这个衣服本来是纯蓝色的，有次从宾馆回家拿84消毒液泡坏了...坏了...把一件纯色衣服泡成一坨一坨的白色圆片...
我导一脸嫌弃，拉着我的衣服抖了抖，说，我说的不是这事，我是问你衣服咋穿反了...
我：......穿反了...反了...了... （已经招摇过市一天了...）
回答六（心大）
5月答辩，过年前拿着初稿给老师邀功（很主动啊，其他同门都玩飞了，自我感觉特别好想到老师的夸奖都快跑起来）老师咔嚓咔嚓翻了一下说：这是毕业论文？我：这是初稿，老师（还想挣扎一下老师：初稿的意思不是瞎写内心的小火苗熄灭了...后来前前后后改了十几遍，中间还有几天直接驻扎老师家改，被老师骂哭（是真骂哭啊....）。然后老师看我哭了就递来个苹果估计想安慰下，拿过来就继续边哭边啃，老师叹了口气：你这心怎么这么大...
回答七（不明觉厉）
那天大师兄博士毕业答辩，答辩教室太绕了就让我去楼下接老板
电梯里老板就问了我一句话：“你是哪个老师的学生？”
回答八（通用型）
就一句话：以后出去，别说是我教出来的学生。
回答九（导师伤害型）
本科的动画老师，也算是我在这个行业的导师了，奇葩而不拘一格，上次国庆节期间，我们院有个女生因为被渣男抛弃失恋而割腕，自杀未果被学校送到了医院，学院是在国庆假期中通报这件事的，隐去了该女生的班级与姓名，只是让广大同学引以为戒，不要想不开什么的。。然后刚一开学，上该导师的课，他一脸严肃，把我单独叫到教室门外，说袁XX啊，我有一件事要跟你谈谈，我以为是专业上的事，很认真地说好的。他一本正经地说:袁XX,告诉我。。。。。。前天我们院割腕那个女生是不是因为你？我: 。。。。。。如果有同学路过，她一定会看见我当时长了这样一个脸
这还不是结局，结局是我明确表示自己是人畜无害的万年单身狗，那种事不可能是我干的以后，他竟然在班上问全班同学是不是我，还说他刚一听到这个消息，第一反应、第一个想到的嫌疑犯就是我。。。。。。。。。我，，，了个大艹班上女同学们齐声:我们也是这么想的！！！操！我。。。连女生的手都没牵过，我TM招谁惹谁了作为一只根本不知道拱白菜为何物的单身狗宝宝心里好苦！天理何在！
回答十（吃力不讨好型）
恩…导师要开一门新课，给我列了个提纲，让我做个课件PPT。挖空心思做好了发给他看，他看了半天，沉吟许久说：
优点还是有的，保密性很好，外流出去一般人都不知道到底在说啥。
【本文由“南柯一梦”发布，2017年02月25日】
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